那天看到十九的签名写“人的一生啊，三万多天”，我这才意识到，原来生命也可以量化。

没有无限感慨，因为知道了，又能怎么样呢。

工作每天都在做，渐渐融入了生活，成为每天的一门必修课。

身边的人总是停驻又前行，谁也不知道会在哪个车站遇见哪个人，而他/她会不会又是你生命里又一个过客。

有合得来的朋友，说上几句体己的话，有一笑而过的陌人，无需费神打理。

于是，我学会了做自己。

每一天，做好自己的事，就是最大的成功。

放学后，在学校安静地备课，回家后倒头找周公，这样的日子虽然庸俗，也算舒心。

难得和朋友相聚小酌，聊聊各自的烦恼，心头又总是暖暖的。

昨天收到子彧哥从北京寄来的明信片，突然间，那份安逸的心情真的仿佛从前门传到了桌旁。

人，果然不能朋友。

当然，人不可能有太多的朋友。

今天外公去做检查，担心，但希望一切平安。

感谢妈妈抚养了我这么多年，妈妈，生日快乐！！！

上一篇日记停留在是一年多前，那时的字里行间都透着韩国的点点滴滴。

一年后，我仍旧坐在家里，心境，大有不同。

我决定再次启用这个空间，为了分享些成长的经历，和那个未来想要回首过往的自己。

很久没有看到弟弟，果然，和我想象中一样，他瘦了很多；
也许是因为当初在上外一起读书的时候他肉嘟嘟的；
又也许因为他打网球，消耗了很多；
又也许因为他大四了，要忙太多的东西；
总之，能够在2年后再见到他，心里是暖暖的。
高中里学弟学妹认识的很多，
大学里学弟学妹认识的也不少，
甚至在实习的时候也会认识很多孩子；
可是，能当弟弟的果然还只有他一个。
说不清为什么，可能是因为他很安静吧，
安静地让人觉得很舒服。
他的安静不会让人觉得沉闷，
反而会让你也跟着安定下来。
他会认真地听完你说话，然后给出他的看法。
一路从虹口公园走回来，
我和他说着自己的烦恼，
也倾听他说的未来，
天很热，却不烦躁。
大家都说我是个“叽叽喳喳”的人，
有些是褒义，有些是贬义，
可是和弟弟在一起的时候，
我通常都很想保持沉默，因为我很想多听听他开口。
可惜，他还是很安静。
他是一个很乖的孩子，
知道自己要什么，知道自己能做什么；
他其实很努力，至少，从来不会轻易放弃。
也许，是我真的太有做姐姐的心得了吧，
看着自己的弟弟曲曲折折的大学之路，
承受着自己无能为力的失败，
才会让我更加喜欢现在这个弟弟。
懂事，不是人人都学得会的。
他是一个很细心的孩子，
虽然我执意要先送他去车站，
虽然他也知道我的家离车站很近，
可他还是会在上车前嘱咐我这个姐姐
“要小心一点”
和自己一起长大的弟弟从小就没有把我当姐姐，
那个我很关心的弟弟因为经历了太多而和我越走越远，
只剩下这个弟弟，
没有血缘的弟弟，
甚至还是通过学弟介绍认识的弟弟，
即使不常联系，还是很亲切。
记得我们第一天认识的时候，
他不多言不多语，一直很安静，
那天，我和他发短信的时候聊了很多，
于是，他成了我弟弟。
高中校庆的时候，我们又遇到了，
我偷偷了给弟弟拍了张照片，
只有侧脸，一显他的腼腆。
同学问我，那个孩子是谁，
我笑了笑：是我弟弟。
现在，我毕业了，他也大四了，
我要去韩国，他准备去瑞典。
希望他能够实现他的梦想，
我也会真心为他祝福。
碰上一个乖孩子，是让人幸福的事情。
即使时间在流逝，距离在延伸，
有些人有些事是永远不会淡出记忆的，
久违了，一个乖孩子，
再次见到你，很舒心，
庆幸，你是我弟弟。

无意间打开链接，却不能自己地用眼睛扫过每一行文字，

从7月的到1月。

我从没有想过他是这样一个人，一个能用文字去倾诉和剖析内心的人，

也许是太久没有看过他写的东西了，才会忘了他本就是有这种才能的人。

耳边跳跃的是“日不落”欢快的音符，却抑制不住我内心的酸涩，

看着他文字中那若隐若现的阴郁，我竟不自觉地揪心起来。

我承认，我是个容易落泪的人，就好像有涌不完的泪水，拧不紧的泪腺。

一幅图片，一篇报道，哪怕是一部喜剧，

容易被感动的本性，深藏在坚硬外壳下最柔软的心。

然而，

感动的泪和揪心的泪是完全不同的味道。

前者就像透明的液体，

只是大脑皮层受刺激后为了缓解兴奋度而做出的自然生理反应。

而后者却像是放了太多氯化钠的水，

咸得发苦，

仿佛内心的情感也蒸馏成那苦涩的水汽一起排了出来。

我就这样红着眼睛看，

看到自己的心脏都不能负荷。

为什么忘记是这么难的事情，头好痛，有缺氧的感觉。

我讨厌这样空虚的生活，

因为脑海中总有空地让我反复回忆那些我拼命想要扔掉的回忆。

我希望脑子被填满，满到炸掉也好，最好连同记忆一起炸掉。

头发剪了，

尽管看到我的人都说很漂亮，我却突然发现一切只是徒劳。

有一种恐惧叫思念，

隔着玻璃，

我感到外面的温暖，

隔着皮肤，

我感到心的寒冷。

  “咔嚓”一刀，快要齐腰的长发瞬间成为了地上的一堆垃圾，心痛，确实是那个瞬间感受到的。剪了干净的短发，就好像以一个新的心情重新开始一样，真的可以吗？也许头发只是头发而已。踏进理发店的前一刻还在为someone不经意的一句话犹豫，很舍不得就把这样一句话当作玩笑一般随意丢弃。然而这样的坚持又有什么意义？那个人不会知道，而我，只会越陷越深而已。造型师拿着剪刀，明晃晃的阳光反在金属的刀口，就好像在等待我的命令。“我真的剪咯？”心里有淡淡的不舍，而语气还是那么肯定，“剪吧”，我闭上眼睛。“咔嚓”感觉后颈一阵轻，造型师拿着长长一截头对着镜子里的我晃了晃，示意一切已成定局。

  只是剪个头发，却好想在做一次心灵的辩驳，头轻轻的，心却重了……

  前天，手上添了條傷口，這兩天一直都不見好轉。我天真的以為自然和時間的神奇力量可以使它愈合，然而我錯了。原來時間療法只是無奈之下的推托之詞，沒有什么傷是能自己愈合的，即使真的結了疤，掉了痂，還是會留下隱患。于是我翻出了藥水，想依靠科學的力量來達到預期的效果，于是發現短短的兩天時間，傷口感染得很嚴重。

  手上的傷口如此，那心里的呢？有人說，時間是最好的創傷藥。我曾一度把這句話奉為真理，而今想想，荒唐可笑。時間不是治愈了傷口，而是麻木了神經，讓你不覺得痛，不覺得有這么道傷口的存在。可是積壓越久，崩潰之勢也就愈加強烈。試問，誰又能在并發癥面前安然無恙。

  坐在KTV昏暗的包廂里，聽著不同的聲音唱著同樣的悲哀，誰又能承受愛情的傷口。痛，代表未曾忘記；涙，代表往事已去。在愛情的游戲里，沒有誰虧欠誰，沒有誰辜負誰，一向都是一個愿打，一個愿挨。閃爍的屏幕，低聲的呢喃：帶著笑的哭才是最痛的。那現在滑落我們臉頰的晶瑩，又何止千般苦，萬般澀。騙自己說：淡了，散了，誰又不是這樣一次次催眠自己；和自己說：別了，放了，誰又不是這樣一次次背叛自己。

  既然忘不了，放不下，那又何必委屈自己。一個人的戀愛，傷了誰？又妨礙了誰？傷口好不了又如何，只要受傷的那刻還留有幸福的回憶，就讓疼痛來鑒證曾經的美好。

  니가 한국어를 모르니까,난 마음때로 편하게 쓸 수 있어. 왜 다시 만났? 왜 당신 봤어? 너때문에 난 얼마나 힘든지 알어.바보야,널 좋아해.11년이 벌써 흐렸지만 아직 널 좋아해.

 

PS：谢谢亲爱的给我的香水和CALENDA，喜欢到不行~

    space空了很久，Q空停了很久，校内长了野草，我，很久没有来写点什么了。自从正式毕业以后，我就一直在享受一种所谓悠闲的时光，又或者说无奈地接受一种我不太习惯的生活方式。每天定时的三餐，无聊的上网闲逛，突然间，生活好像失去了一个重心，变得有点飘忽不定。我好像踩在棉花铺成的路上，每一步都踩出一个迷茫。每天都会在MSN上碰到很多已经工作的朋友，大家所聊的话题似乎也与我的生活大相径庭，心里闷闷的，却不知为何，也许只因为那一丝慵懒。没有心思写小说，也许空虚的生活真的太难找到灵感了，即使每天在颇有味道的山阴路上踱步，也只是积累了一些琐碎的感官碎片，供我感慨时凑上几笔。创作毕竟是创作，随笔毕竟只是随笔。

   和高中同学通宵了一夜，呵呵，岁月不饶人啊，接连几天神志不清，不过，像这样的聚会真的是越来越少了。故人即将离去，多少有点惆怅，却又莞尔一笑，寄予相思与祝福。QQ上也和一友说起出国，即使是堂堂七尺男儿，也难免动容，面对离别任谁也是一番感慨，万般不舍。

   昏暗的下午，似乎是惆怅滋长的好时光，屋顶上斑驳的瓦，窗台上熟睡的猫，微风中飘着的床单……一阵雨过后，平添了几分闷热。隔壁阿姨不在家，晾在竹竿上的衣服又被那一阵大雨浇了个透，蓬松，收缩，黏黏地贴在一起，雨水便顺着不规则的褶皱滑落下来，打在树叶上，又渐得到处都是。

   南仁淑在书中写到：我们总是随意地做些什么，然后丢给老天，说什么“尽人事，听天命”，而真正能左右天意的正是人的诚心。这样看来，我的那些惆怅似乎就变得毫无意义了。那一丝慵懒，也似乎压得肩头更沉了。

    当同系的同学都在忙于工作的时候，我开始徘徊。没有忙碌的schedule，没有火烧眉毛的申请，在应届生们为了今后的柴米油盐打拼得火热时，我似乎像个怪胎一样享受着本不该有的清闲。大学4年，我几乎就是在专业书和韩剧里度过的，以至于我一度引以为傲的灵感都渐渐退化为流水账式的烂文字。也许是医院的生活给烦躁的心打了一针镇定剂，我安静地读着放了好久的书，意犹未尽地咀嚼着每一个字所包含的哲理。人是要思想的，而思想是要进步的。我突然发现不知不觉中我已经脱离现实许久了，一味地沉静在自己编造的幻想和假设中。

    书让我感到了一种从未有过的宁静，这种宁静深邃到让我开始正确地看待这个世界，看待我的生活。看了《20几岁，决定女人的一生》，这是韩国一个女作家根据自己的经验写的。语言很简单，没有华丽的辞藻，中心思想更是显而易见，教你怎么做一个俗人。然而读后却颇有感悟。做俗人也是一门学问，作者所提倡的俗人并不是那种市侩气十足的拜金者，而是以实际的眼光去提前规划10年甚至20年后的人生。也许我现在还做不到，但至少很多想法我已经开始慢慢酝酿，一些不成熟的思想也开始慢慢摈弃。还有半年，我就要踏上梦想之路了，虽然知道会很辛苦，可我还是义无反顾。在剩余的半年里，我想好好地看一些书，一些暂时被我遗忘的书。人的长大也许需要前辈的提点，也许需要父母的关心，而更重要的是自我认识与剖析，思想上的长大才是真正的长大。

    还有2分钟，我就要满22岁了，是时候和过去说一声再见了。

    新的一岁，我会好好地过~

  其实，我没有骗人，今天确实是我的生日，农历生日。第一次，在医院过了一个农历生日，好在，和莉莉一起去吃了饭，我点了面，还是按着老规矩的好。妈妈昨天动了手术，很顺利，感谢一切关心这件事的我的朋友。哦，谢谢莉莉的牛奶，妈妈说很好喝。妈妈对床的婷婷姐姐下午出院了，我有点小小的失落，很舍不得她。虽然只聊了2天不到，我却发现我真的很喜欢她。也许是因为家中没有比我大的姐姐哥哥，从小也是弟弟妹妹把我当姐姐一样问东问西，我没有机会去感受一个做妹妹的特权，去听听哥哥姐姐的故事。我很向往有个比我大的姐姐可以和我聊天，听听我的烦恼，告诉我可以怎么做选择。就好像当初认识娜娜姐姐一样，婷婷姐姐是第二个和我聊到社会，聊到做人的“大人”。婷婷姐姐的妈妈也似乎和妈妈特别投缘，走的时候也是依依不舍。希望我们的缘分可以一直延续下去~~

    我不知道为什么留学那么累，我只不过想读书而已。我知道那不是一笔小钱，可是为什么就不能理解我一下，支持我一下。我为了留学已经放弃了很多很多，我不想这些付出只是徒劳，我要个结果，要个自己想要的结果。

    头疼，疼得快要裂开了，因为今天的刺激。我吃不下饭，不是在反抗，不是在作，只是那一刹那，我确实连死的心都有。我真的觉得自己好可怜，努力，坚持，却没有决定自己命运的权利。这是我的人生吗？还是我只是个傀儡？我想反抗，却没有勇气，我有的只是忍耐和眼泪。

    我只是想读书而已，只是想读书。

  这是我长这么大第一次看演唱会，却让我忘我，沦陷，疯狂，只因为是我爱的你们。

  没有疯狂地追车，没有在饭店守候，更没有做工作人员，只是以一个fan的身份去享受和你们一起狂欢的两小时。朦胧的纱帘隔着的是我们全场仙后的期待，我静静地坐在米秀区，心里却很想你，浩浩，为什么你偏偏在那头？( /。\ ) 唉~~

  屏幕上播放着战争的激烈画面，震耳欲聋的音响让心都在颤抖，当你们穿着华丽的衣服蹿入我眼前时，全场都开始沸腾。没有人能按奈内心的狂野，所有的人和疯了一样，站在椅子上，和你们一起唱。红色的海洋，红色的灯光，今晚，是属于红色的。

  秀秀的solo，金色的背心，黑色的鸭舌帽。舞台上突降大雨，秀秀在雨中爆发所有力量，水滴不断从他狂舞的身上甩出，所有的人为之尖叫。突然间，秀秀冲出主台，跪着向前滑行，刹那间，米秀区爆炸，尖叫贯耳。这还不是全部，当他一把将身上的背心脱去，狂奔向前时，我相信在场没有一个人是正常的，没有喷血已经算是很克制了。

  大米的solo，说实话我的位子不是特别好，因为大米是缓缓从3区前的升降舞台上出现的。带着礼帽，他温柔地唱起了英文歌，尖叫声平息了，没有人愿意打破温柔王子的歌喉，欣赏着他优雅的气质，看着萤幕里他梦幻的眼神，没有人可以自拔，然后他带着全场的欢呼缓缓地降了下去。

  浩浩的solo很劲爆，黑色带金图案的背心外套着轻薄的舞服，带领着全场念着他的rap，不得不承认，还是最喜欢浩浩，他的霸气，他在舞台上的控制欲让我欣赏，让我仰慕，让我不得不爱上这个男人。浩，你太帅了，即使孤单的我只能在米秀区用微弱的声音喊着你的名字，可是我还是从头到尾一直坚持，无论你在哪个角落，我都能对着你挥舞红色的荧光棒，为你呐喊。脱去外套，伴舞为他披上红色的战袍，OMG，我不活啦~~~每一个动作，每一个眼神，这就是郑允浩，用22岁的年龄告诉全场，我就是王。

  小饼的solo很绅士，他穿着小衬衫，打着小领结，站在高台上唱着温婉的爵士乐。小饼，你长大了，你的儒雅渐渐盖过了年龄的童稚，变得那么有味道。所有的人都在为你的成长感到高兴，都在因为你的转变而惊喜。你的声音依旧那么动听，那么富有磁性，你的脸依旧那么可爱，依旧那么充满了活力。你的姐姐饭们高举着印有你名字的毛巾，为你欢呼，你是否听到。

  在在的solo，没有人能够在花花完美的声线中逃脱，高音，滑音，颤音，请你告诉我，还有什么是你唱不出来的。投入感情的歌才会让人动容，你用歌声告诉我们，你，金在中，不是一个只有美艳外表的花瓶，你的声音就是你的生命，是所有支持hero的人最大的欣慰。

  炫丽的烟火让人无时无刻不在兴奋中，A TO Z精湛的舞技也让所有人感动，旋转的舞台，完美的背景，夺目的灯光，可爱的卡通电车，这就是神起的演唱会，这是韩国最高人气组合的演唱会。我佩服韩国的舞美设计，每一个环节都是那么恰到好处，而每一个细节都是让人出乎意料。全场2个半小时，所有的人几乎都是站在椅子上看完的。整齐划一的口号响彻全场，每一首歌每一句歌词，每一个人都会唱。

  还有太多太多我无法记录，豆花暧昧的擦汗事件，米秀的深情凝望，浩浩solo时的骚动，在在接到歌迷的毛巾时做的鬼脸，浩浩临退场时搞怪的一句“再见”，所有的一切都让在场的每一个人沸腾。当你们说时间过得飞快，我们知道这意味着一切都要结束了，我看到大米湿润的眼睛，看到秀秀微红的眼眶，但是我们都没有哭，我们要留下的是快乐的回忆。大米，我相信生日歌你一定听到了，虽然我们语言不通，所以不能交流，但是我们相信你已经收到了全场的祝福。

  花了1个小时才回到家，声带已经超越了极限，我知道，离开那个舞台，我又要开始自己的生活。我庆幸自己看了这场演唱会，我相信所有看的人都会这么说。神起的成功不是单靠帅气的外表，他们现场live的实力绝对不容小觑。希望下一次，我能在韩国看你们的演唱会，希望可以在only的birthday party上以一个中国饭的身份见浩浩，希望在2年后，我也可以挂着sbs、mbc的工作牌站在属于我的舞台上。我感谢神起，感谢浩浩，是当初的他们铸就了现在的我，而我会以最出色的表现来感谢他们。

下午被朱朱一个电话拉去做翻译，说是允浩韩国only网的站长来了，晚上要和允浩的伯伯，还有几个站长一起吃饭。

好吧，换上衣服，我一部差头放到HarwardJanson。姐姐一身黑，当我和她说我是"효천"的时候，她一下子就记起来了，让我好欣慰。姐姐说我上次做的那个枕头已经转交给允浩了，只是我写的那份信掉了。她还给送了我一份礼物，是允浩23岁生日时，only主办的birthday party纪念品，有画册，有照片，还有一个很漂亮的马克杯，姐姐还带了许多送给允浩各大应援站的站长。集合了4大站的站长和代表人员，我们和允浩的伯伯碰了头。

他是KEB的行长，一个很憨厚的人，这点我听kayoung说过。那个小妮子，今天跟着行长见了允浩还拿了签名，着实让我羡慕了一番。我们就在酒店附近的JK吃了饭，行长很开心，点了一桌子的菜。我有幸坐在行长身边，还可以一直叫他"삼촌"（叔叔）和他聊天。叔叔点了烧酒，说是少喝一点庆祝庆祝。受宠若惊啊，我成了全场唯一一个幸运儿，行长亲自给我倒酒。

把姐姐和叔叔送回酒店，我和几个站长一起回家，算是结束了任务。其实这次我一点都没有想过要追车或是混进会场，只是想看完演唱会，圆自己追星的过程。然而人生有着太多奇妙的际遇，何等神奇，何等惊喜。

anyway，谢谢叔叔，谢谢姐姐，今天是快乐的一天。

    妈妈正式从岗位上退下来了，却是以一种最受伤的方式，我不知道怎么去安慰她，就好像不知道如何整理自己凌乱的心情一样。看着她闷闷不乐，甚至微红的眼眶，我连微笑的力气也没有。没有告诉爸爸妈妈最近压力性胃炎又复发了，只是偷偷地在饭后用药压回一阵阵恶心的感觉。我安慰自己，一切都会好的，一切都会过去。妈妈也是，一定会慢慢适应现在的生活，我要给她鼓励，就好像要给自己鼓励一样。两天来，一直安慰着妈妈，帮助她一起甩掉不想回忆的过去，也发现自己也应该卸下过去的包袱，真正轻松地面对未来的挑战。

    今天，爸爸出奇地早下班，我们三个一边各自干着手里的活，一边像朋友一样聊天。聊到了做人，聊到了原则，聊到了我们各自的伤心。妈妈告诉我：世界上总会有忘恩负义的人，所以才会伤心。确实，一路走来的伤心和绝望只是因为有太多辜负了真心的人给予我伤痛。但是，我一直相信那一句话：日久见人心，而现实也告诉我，这是一句真理。曾经有过深深误会的朋友也会在多年后来与我互诉衷肠，我们相视一笑，当是对过去的释怀。想要让一个人了解你，固然要首先敞开自己，但是最可贵的是在误会不能解除而分开后依然坚信你们可以回到过去的勇气。真正的朋友也许不会是随时随地在你身边，支持你所有的想法，赞美你所有优点的人，却肯定是和你闹过矛盾却依然能回头找你的人。她能明白你对她的好，能念着你为她做过的每一分感动。所以我告诉自己，即使世界上有再多忘恩负义的人，我也不能为了不被忘恩，不被负义而放弃去施恩，去维义。记得曾经有一个人在我伤心欲绝的时候和我说：「小倩，我们不能为了怕受到朋友的伤害而不去交朋友。即使失望、失落，也因为自己努力过而不会后悔。你之所以有很多朋友，是因为你每一次都会不遗余力地付出真心，总有些人会珍惜这些真心，会因为你做的一切而感动，那些人才是你的朋友。」真心被践踏虽然是悲惨的，却不是卑微的，因为践踏它的人永远不能得到它，而它的主人却因此看清了一个以后会给她伤害的人。我感谢那些重新来找我的朋友，因为那些风雨，我们的手握得更紧了；因为那些曲折，我们的重逢更加幸福。我们都会记得在追寻彼此的路途中充满荆棘，而最终我们走回了原点，满载着回忆和感慨，一起走完以后的路。

    刚看完微笑PASTA，虽然有人和我说这并不是经典的台剧，而我却格外喜欢。喜欢晓诗的单纯，喜欢她用真心去美好地对待整个世界，她坦率地表达自己，用微笑和泪水诠释最真的自我。她努力地生活，努力地去实现梦想，努力地去追寻自己想要的。她努力地去爱，爱自己的家人，爱自己想爱的人。晓诗的幸福是因为她从来不会放弃，她用乌龟的精神鼓励自己不懈努力，冲向终点，即使受到嘲讽，也不会因此而沮丧。我欣赏那句重复了N遍却如此朴实的台词：只要笑一笑没有什么事情过不了的。晓诗这样告诉自己，也告诉我。除了死亡，还有什么能阻止生命的脚步，只要心还在跳，就必须面对下一秒。笑一笑，让心里的阳光燃烧，赶跑所有的不安和烦恼。外人的看法真的有这么重要吗？看客终究是看客，面对问题的终究是自己。挫折也好，失败也罢，沮丧是难免的，却不应是长久的。要相信，每走一步，命运都在改变，没有看到那个结局，谁也不应该放弃。

    剧中的晓诗终究是虚幻的，她定格在最后的画面和我say goodbye了。然而现实中的晓倩会记住你，记住你说过的这句话，笑一笑，我也没有什么事情是过不了的。

    总觉得自己是个很幻想的人，幻想身边的一切人，一切物。于是写小说，编故事，把自己认为美好的，黑暗的，统统融进字里行间。然而某一天，我突然发现现实与我是如此之近，或者说连我自己都不知道，在不知不觉中，我已经变得现实了。

    每天都有人寻死觅活，为了各种各样的理由，每天却还有那么多人在求生，为了看到第二天的太阳，世界，很不公平。我们为了各种理由活着，为了赚钱，为了嫁人，为了生孩子，为了....老师曾经说男孩子读书的目的就是“赚大钱，取美女”，我们当时疯狂地大笑，嘲笑老师的庸俗。然而现实赏了我们一人一巴掌，当年的我们只是在笑无知的自己而已。我整天叫着“宁缺毋滥”，可我知道我也只是没有到那个年龄而已。一旦过了黄金岁月，即使做不到“宁滥毋缺”，我也老老实实找个正常男人嫁了。唉，这个世界哪里还有圣女呀，只有幻想着白马王子的傻姑娘自认为是圣女罢了。现实告诉我们，白雪公主和灰姑娘之所以找到了王子，因为她们一个有钱，一个有貌。如果她们到30岁还没有嫁人的话，别说骑牛来的百姓了，哪怕是骑驴的贫农，她们也巴不得赶快去领证。

    姐妹说如今女人有卖相就好比男人有钱，这话的确不假。无论姿色多差的女人，只要商场里的化妆柜台逛一圈，脸上一阵涂抹，总能给自己多加几分，顺便能增添自信。于是这年头什么钱最好赚？女人的钱最好赚，从头到脚，从里到外，全是商机。好不容易把自己变得有模有样了，却发现身边会欣赏自己的人没有，好嘛，白搭。都说女为悦己者容，如今却是女容只为悦己了，悲哀，不是么。原本说世界上最痛苦的莫过于我爱的不爱我，爱我的我不爱。现实的教科书上却明明白白写着最追悔莫及的是我不爱的我死抓着，爱我的我却放走了。

    每天顶着熊猫眼上班的“影帝影后”们，看着上司要笑，看着同事要笑，就连看到倒水扫地的阿姨，也要笑，深怕自己给人留下高傲的形象。一天下来，肌肉僵硬，连怎么咀嚼都忘了。人前人后，卑躬屈膝，为的就是保住个饭碗，混点口粮，然后月底发好工资，又是一阵血拼，发泄心中的郁闷。要做人，先做狗，至理名言。就连曾经光荣的人民教师，现在也要看学生的脸色上课，不然就等着被学生找茬，一封匿名信告到教务处，免不了被教导主任“苦口婆心”个一小时。当老师们的钱包里还是一张张10元零钞时，学生的皮夹里早已换成统一的“老主席”了。好，有钱的是老大，没钱的只能做瘪三。

    曾经哭死哭活只因为看到了喜欢的偶像，现在的我突然没了这样的冲动。看着他们帅到不行却略显冷淡的脸从眼前恍过，我只是麻木，只是呆滞，心里充满了悲伤和失望。当那个黄金比例的距离被打破的时候，现实将代替所有幻想，脑子里“哐当”一声，虚构的美好碎了一地。与其对着海报发花痴，不如找个卖相好的男人实际地谈恋爱，不过要做好倒贴的准备；与其想着要嫁给有钱人当富太，不如先找个有潜力的男人做糟糠，不过要忍住自己积压已久的购物欲。如果想找个既帅又有钱的男人，那么先掐自己的脸。睡醒了吗？很好，是醒着。那么再去照镜子。自己有那个资本吗？很好，没有。聪明的人有自知之明，知道自己想要什么，也知道自己会失去什么。掂量一下，到底哪个更好，哪个更重要，现实给游戏定了规则，你只能选一样，不然你就什么都得不到。灰姑娘不可能在后母和姐妹的祝福中风光出嫁，白雪公主不可能快乐地和继母一起买化妆品照镜子，看来，童话故事也不是完全没有教育意义的，至少它折射出了现实的影子。

    无论如何，我还只是一个庸人自扰之的俗人，整天为了一些无关的人，无关的事郁郁寡欢。那些生命中的过客真的那么重要吗？那些未解的谜题真的会有个令人满意的答案吗？也许那些人只会在心里留个名字，在照片上留下个毫无表情的脸；也许刨根问底地寻找答案最终只是给自己掘了个坟墓，把自己圈在了别人设的牢笼。

    允许自己再傻两年，现实，等我！！

一直在看直播，仿佛一瞬间，电视只剩下这个频道。

一张张触目惊心的图片，一个个感人的瞬间。

看见孩子们惊恐的小脸，看到垮塌的废墟，心好酸。

我和妈妈说如果上海招志愿者，我第一个报名，妈妈说她也是。

如果现在上海组织献血，我也会毫不犹豫地去，虽然我已经光荣地履行过义务。

和爸爸妈妈一起用手机捐了款，觉得自己真的好想为他们做些事情，哪怕只是言语的安抚。

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温总理摸着孩子的小脸，眼中噙着泪水，那一刻，我彻底感动了。

相信所有的灾难都会过去，因为所有的人都用真心祈祷着。

看着那么多人自发地组织救助，发现原来人与人之间的真情是如此伟大。

武警官兵，医护人员，那些忙碌的身影将照亮所有的黑暗。

风雨会过去，因为所有的中国人都用爱真心祈祷着。

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最难过的是看到学校的坍塌，父母们殷切地呼唤着孩子的名字。

废墟中，还有多少个幼小的生命在颤抖。

画面中，孩子们的遗体被运了出来，小小的脚，只穿着袜子。

书包，铅笔隐约地露出废墟，那一刻，人们的心都碎了。

看到这里，心揪着疼，那花样的年龄，本不该如此。

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最近发生了太多的事，不管是远在四川的，还是近在眼前的。

对面弄堂发生火灾，波及22户人家，那个夜晚，我清晰地听到消防车的鸣笛。

附近发生刑事案件，警方悬赏，看着告示，心里不住害怕。

究竟是怎么了，我不明白，为什么突然间社会一片混乱。

今天出门，坐在车上，我也是心神不定，好怕一瞬间，车子也像842一样爆炸。

也许只是太多的事情挤在了一起，才让人觉得那么没有安全感。

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火灾第二天，朱朱发短信给我，问我家有没有受到波及。

包子的签名写着：“诋毁总理者，直接拉黑。”

我们都在一起，彼此关心，所以一切都会过去。

温暖，并不是在冬天才能感受到的。

保佑所有的人专八合格，保佑所有的人论文通过，让我们就这么坚信吧

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多弄了一个空间，觉得很好玩~~

想要在这里记下更多自己想要说的，又或者是和自己的过去说byebye，开始憧憬那些还不能触及的。

虽然嘴上常说自己不想写空间了，可是到了要放手的时候，终究觉得可惜。

习惯，

很难改变。

只能希望我的朋友们还是耐心地回来看我的空间，

体会我的多愁善感。

冒冒有个蟹壳，

硬硬的，

碎的时候却也是一地支离……

想念过去的自己，会随便发脾气，

至少心里很痛快。

而如今，

却有更多的顾虑。

最近心压很低，

该是放假的时候了。

我的新家，我又启航了。